Юмор (=

) Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

(с) Vetka

) Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке...

Туриста-математика спросили, пригодилась ли ему хоть раз в походе высшая математика.
’’Конечно, пригодилась. Вот, например, уронил я однажды ложку в котёл с кипятком. Так я согнул проволоку интегралом, подцепил ложку и вытащил её’’!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок

)Лезут в гору новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Значкист: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Разрядник: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Инструктор: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

Разговор двух водников: " ... влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу: "Юбку снимай!" , а она говорит: "Не могу, очко заклинило..."

Ночь. Холод. Две палатки. Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!

Погиб альпинист. Осталась от него только каска. Она перешла по наследству другому альпинисту. Одел он эту каску и полез в гору. Вдруг слышит голос: "Отойди влево!" Отошел. Вдруг мимо проносится огромный камень. Классно! Идет дальше. Снова голос: "Сделай три шага вправо!" Сделал. В двух шагах сходит лавина. Опять слышит: "Повесь меня на куст!" Повесил. По всему склону камнепад, альпинист падает и разбивается. Каска, сидя на кусте: "Ну вот, опять вроде цела осталась!"

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая. Те, что летят снизу, спрашивают:
- Мужики, что случилось?
- Да бабы крючья били. А у вас что?
- Бабы примус разжигали.

Зарубился сам - заруби товарища!

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу...
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

И пообещал Бог мужчине, что хороших и умных женщин можно будет в любом уголке земли...
А потом сделал землю круглой...

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Чем раньше встанешь, тем в полдевятого и выйдешь

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7yej02S1Lcs#!